很感謝可以有這樣一個機會，讓我能在這裡跟大家分享我的信仰見證。這對我來說，其實是一個不小的挑戰，因為這是我第一次站在這麼多人的面前，要來說一個關於我自己的生命故事。

　　我沒有什麼轟轟烈烈、賺人熱淚的故事或經歷，但也曾經有過一段迷茫、不懂事的叛逆時期。我的信仰是媽媽給我的。她是一位初代基督徒，也就是在她之前我們家族裡也都是信奉傳統民間信仰。不同於大部分初代基督徒對信仰的火熱，媽媽從來沒有試圖把她的信仰強加在我們身上，而是很自然地帶我們到教會裡玩，從小學大概三、四年級的年紀，就讓我們開始參加教會的合唱團、週末營，雖然還懵懵懂懂，但這是我人生中第一次踏進教會。

　　從小媽媽就給我一個觀念：「私立學校很貴，如果你們想要讀書爸爸媽媽一定支持，但家裡沒有辦法供養三個念私立學校的小孩，你是姊姊更要以身作則！」這樣的想法讓以前的我打從心底就對「私立」這兩個字感到排斥，甚至心裡默默地有「與其念私校，倒不如休學算了！」這樣的想法，但我當時其實壓根就沒弄清楚公、私立學校的分別到底是什麼，或者其中各有什麼利弊。

　　高三那一年，是我現在回想起來唯二的兩段黑暗時期之一。

　　在那段時間裡，我經歷了很多的「第一次」：第一次失戀、第一次這麼認真練琴(在高二以前我真的是一個非常散漫、對不起老師的學生……)、第一次的重大挫折、第一次這麼認真的禱告。那時候的壓力很大呀！同學們都很強，對學校外面的競爭又一知半解，你也不知道自己努力練了半天的琴，如今的程度到底在哪一個位置，只能先不管不顧的一頭栽進書堆、琴房裡，努力備考之餘，卻同時還要處理正在經歷失戀的低落情緒。我必須說，對一個正值青春期的小孩來說，這真的是一個很重大又艱鉅的挑戰。那時真恨不得自己能有兩個腦袋、兩顆心，才能把這麼多的思緒、這麼複雜的感情區隔開來，分別管理。

　　當時的我非常堅定的相信，只要禱告就「一定」會蒙應允。

　　記得那一年裡我最常跟上帝禱告的內容就是：「主啊！我想要去○○大學、我想要去○○大學(還一定要再三強調……)，求祢指引我方向，我知道我能力不足，但求祢來裝備我，讓我可以定下心來好好練琴，在考試的時候能夠有好的表現。」這就是我當時最常做的祈禱。

　　乍聽之下，這個禱告內容好像沒有什麼問題，但它背後的潛台詞其實是：「我真的很有信心的跟祢求喔！祢必須要應允我，不然，祢就是不聽禱告的神！」若是放到現在的我身上，聽見這樣子的禱告、聽見有人這樣對 神說話，我可能都會先嚇死吧！……到底是哪來的勇氣敢這樣衝上帝叫囂，敢這樣要脅祂？沒錯，就是要脅。但那時候的我完全沒有想過，我到底是出於什麼樣的心態、什麼樣的動機在跟上帝說話，完完全全就像個任性的小孩在跟自家爸爸索討想要的東西，卻壓根不管那東西究竟合不合適、對自己有害無害。

　　想當然，最後的結果從來都不會是按著「人」所想的，而是照著神早就計畫好的。我考上了一間私立大學。學校公布的那天，我平靜地婉拒了所有人的陪伴，自己一個人回家，在家裡聲嘶力竭的大哭了一場。再一次，對上帝用力又放肆的抱怨、耍賴和哭鬧。我一直很大聲的向祂問道：「祢為什麼這樣對我？是我做得不夠好嗎？是不是我不夠盡力？祢明明知道我不喜歡這樣的地方，為什麼還讓我無從選擇？」

　　但其實這應該不是問，那時候的我大概覺得自己的位置是在「質詢」吧……

　　剛上大學的頭兩年，我非常的適應不良，這在以前的我是從來不曾發生過的情況。我討厭那間學校、不喜歡班上的同學，覺得這間學校好市儈，它就是一個自私的小型社會，階級分明、小團體明顯，走到哪都要套關係，好像你不跟他們成群結隊，你就沒有辦法在這裡面生存。但很奇妙的是，四年過去，我加入了團契、修了學程、辦了好幾場音樂會，經歷過許多事情，不知不覺間我對這間學校已經一點一點的完全改觀。這時，我才赫然看清，原來一切都不是偶然，原來祂早有安排。是 神在這裡召集了很多很多的天使來到我生命裡，是 神塑造了這樣一個不那麼舒服的環境要來磨去我的稜角。我在這裡遇到了很多人，改變了我很多的人，我遇到了一位影響我很多的團契輔導、許多非常給力的夥伴，以及在我人生中很重要的朋友和家人，他們在我接下來許多年的成長和蛻變上，都是非常重要的引導和陪伴。

　　我並不是要說，因為認識神，人生就可以一路順遂、沒有任何的困難，或者你就可以把一切的不如意都歸咎到神的頭上。老實說，成為基督徒之後，你會碰到的困難和挫折反而會多更多，但現在的我知道，不管今天我碰到任何狀況，因為有祂跟我同在，就算現在眼前看到的是一片漆黑，我還是可以勇敢的往前走。

　　透過聖經，上帝一點一點的慢慢在修剪我的個性。祂讓我看見自己的張揚、看見自己的驕傲，也讓我看見隱藏在心底的自卑。我其實一直都不喜歡自己的聲音，不管是講話的聲音，還是透過樂器演奏出來的聲音，我更不喜歡整個舞台空蕩蕩、只剩下自己一個人的聲音。我覺得那是種孤單、孤寂、很赤裸的感覺，沒有任何遮蔽也無從躲藏，所以，從小到大我其實一直都很不喜歡自己，也很不喜歡站在舞台上。但是 神慢慢的用很多不一樣的方式讓我看見我自己的價值，祂透過身邊的人、一些談話或分享，或者一篇文章、一個畫面，甚至是一段經歷，祂透過這些在跟我說話。在這當中我學到最大也最寶貴的一件事就是──祂愛我，祂真的愛這麼卑微又不足的我。不管我是什麼樣子，不管我的表現如何，祂都愛我！

　　這個認知非常的新奇，但也因為這樣，我重新在 神、在服事上找到了心靈的平安，我開始會去聽我自己演奏出來的音樂，這並不是在說我以前練琴從來都不會聽喔！而是從另一個不同的角度──用「心」去聽。甚至有時候我會把自己彈的東西錄下來，然後聽著聽著就默默的被自己的音樂感動到……但那可能並不是一段完美或極出色的演奏，它有瑕疵，可是它雖然有瑕疵，卻莫名的有一股溫暖又堅定的力量在裡面，它會打到人心深處。我非常享受這樣的經歷，也很喜歡用音樂來服事，在這當中祂讓我重新看見祂給予我的能力，還有，原來有很多很多的事情是我能為祂做的！

　　我開始學習去愛自己、學會欣賞自己，我覺得這比起要去欣賞別人，難度實在要高上太多了。對我來說，要看見別人的優點很容易，但要看見自己的……很多時候那真的很難。但 神讓我看見，祂都能如此愛我，視我如珍如寶了！那我到底憑什麼可以不喜歡自己呢？

　　上帝從來都不是可以讓人呼來喚去的對象，我們更不是在拜一尊有求必應的神。祂知道我們的一切、了解我們沒說出口的心意，也曉得我們真正需要的是什麼，所以祂有祂的安排、祂有祂的時程，那不見得會符合我們當下的期待，但我們只要學會相信、學會等待，時間最終都會證明那一定會是最美好、最恰當的安排。

　　就像我最愛的禱告開頭：愛我們的阿爸父神，我們感謝讚美祢……

　　願一切的讚美、榮耀都歸給我們在天上的阿爸父！